VICCEK

-Kelj fel Lizikém! Be kell mennünk a korházba.Most születik a kisöcséd.

-Hajnali fél hat.Hát ez koraszülött.

Orvos:-Nyitott ablaknál aludt,ahogy tanácsoltam?

Beteg:-Igen.

Orvos:-És teljesen eltűnt az asztmája,amelytől szenvedett?

Beteg:-Nem,de eltűnt az órám,a tévém,a mobiltelefon és a leptopom.

A tanár kérdezi a diákját:

-Mondj egy repülő madarat.

-Fecske.

-Jó.Most mondj egy nem repülő madarat.

-Döglött fecske.

A tanár mérgelődik:

-Hihetetlen! Nem tudom elhinni!Hogyan tud valaki egy feladatban ennyi hibát  elkövetni!

-Nem egyedül csináltam,tanár úr! Az apukám,az anyukám és a szomszéd bácsi is segitett.

-Te rosszcsont,nem készültél mára! Igaz?

-I-i-igaz,tanár néni,de honnan tetszik tudni?

-Látom a szemedről! Nos,mit fogsz tehát délután csinálni?

-Elmegyek a szemorvoshoz...

-Pistike már megint elkésél! Mi ennek az oka?

-Tanár úr! A közlekedési táblák!

-Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?

-Úgy,hogy ki volt rá irva: "Vigyázat iskola!Lassitson!"

A gyorsan kérdező ember találkozik a szükszavú kislánnyal:

-Hogyhivnakhovamészmivanakosaradban?

-ESZTERGOMBA

-Apu nagy baj,hogy költő lettem?

-Miért lenne baj?

-Mert anyu nagyon haragudott érte.

-Miért mit költöttél?

-Hát pénzt,rágóra!

-Megvettem neked az új fizikakönyvet,de nehogy tönkretedd!

-Hozzá sem fogok nyúlni,anyu!

-Apu,vegyél nekem egy trombitát!

-Dehogy veszek! Folyton csak azzal zavarnál vele munka közben.

-Vegyél,megigérem,hogy nem foglak zavarni! Csak akkor trombitálok majd,ha már alszol.

Látnokok találkoznak:

-Te jól vagy.És én hogy vagyok?

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak
vonal, vonal, kisszék, hóember. 

Két rendőr megy munka után vissza az őrsre, útközben megszólal az egyik:
- Te, én már nem érzem a lábaimat.
Mire a másik
- Akkor szagold az enyémet! 

Ül egy rendőr a pizzériában, és kér egy pizzát.
- Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam? - kérdi a pizzás.
- Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni 

Móricka kérdezi az anyukáját:
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad? 

Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe.
Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
- Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
- Horgászni.
- A temetőbe???
- Igen, mert sok a halott. 

Móricka labdázik, és átrepül a labda a szomszédba. Szomszéd:
- Öcsi, tiéd ez a labda?
- Mért, összetört valamit?
- Nem.
- Akkor az enyém. 

A tanár felelteti Mórickát:
- Móricka honnan jön az áram?
- Az őserdőből.
- Ezt miből gondolod?
- Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok. 

Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke! 

Móricka fut az anyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket! 

- Jean! Begyújtotta már a motort???
- Igen uram, már a garázs is ég. 

- Jean, vigye le az ágyam a pincébe!
- De miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni!

 -Jean, süllyed a hajó! Már a nyakamig ér a víz! Mit csináljak??!!
- Álljon fejre, uram, és akkor már csak a bokájáig fog érni...

- Jean, ma vadászni megyünk. Hol a sörét?
- Elnézést, uram, a sörét megittam!

- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestül, uram?

- Miért tette az újságot a hűtőszekrénybe, Jean?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram.

- Jean, ki csámcsog a garázsban?
- A rozsda eszi a kocsiját, uram!

- Jean, lenyeltem egy egeret, most mit csináljak?
- Nyeljen le hozzá egy macskát is, uram!

- Jean, miért vitte át az ebédemet az út túloldalára?
- Mert azt mondta a fogorvos, hogy csak a másik oldalon ehet, uram.

- Jean, mászik a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- ???
- Lopj két tojást...

A cigányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!

Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
- Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első
napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll
magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?

- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
- 3 óra 15 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond.

Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

Oldal: Viccek
Itt mindent megtalálsz :) - © 2008 - 2024 - mindenamierdekesss.hupont.hu

Az, hogy weboldal ingyen annyit jelent, hogy minden ingyenes és korlátlan: weboldal ingyen.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat